RECAZEMENT MATIN

BLAGUE les fou du rire

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? Mais moi je n’en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là,
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Clinique attentive…

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ca, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Première fellation…

C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : Patron, servez moi 7 pastis.

Le patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

Le gars : "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."

Le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

Le gars : "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron : "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..."

Le gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Les clés du Paradis

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis, le Bon St-Pierre demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...À la seconde femme, il pose la même question...

- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...

St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

- Va! Tes péchés te sont pardonnés...

À la troisième...toujours la même question...

- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! À gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....

St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...

- Tiens! Prend la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s'empresse de répondre :

- Non ! C’est la clé de ma chambre !!!

Que font les chiens… ?

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

le rire en contunie

égime

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime. Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultra cher.
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 500 € pour perdre 3 kilos le régime à 1000 € pour perdre 8 kilos le régime à 1500 € pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
"- Ah, je vais commencer par celui a 500 €, pour voir . "
"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première.
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"
Et l'homme court, mais la fille est agile. Pendant des heures il court pour l’attraper. En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques).
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos.
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui.
Il décide de continuer ce régime. Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte.
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins. En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !).
Il rentre donc dans la 3ème salle. Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :
"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "

magicien

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

enculées !

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
La femme : - Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !

vibro

C'est un père de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro entrain de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car elle l'utilise quand elle en a envie et elle le range lorsqu'elle en a marre. Le père s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération.

Le lendemain, la fille rentre de l'école et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille le questionne :

-Mais que fais-tu ?

Son père lui répond :

-Oh, rien de spécial, je bois l'apéro avec mon gendre...

petit bar

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau :

"Bière 3 €, sandwich au poulet 6 €, branlette 15 €".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :

-Heu, la branlette là, ... C'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce, elle lui susurre :

-Oui c'est moi, beau mec...

Le mec s'empresse de répondre :

-Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

devenir chèvre

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".

La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".

L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

RECAZEMENT MATIN

dimanche 31 août 2008

Aucun commentaire:

NIAMEY BY NIGHT

CALME TOI MANZO

Qui êtes-vous ?

Archives du blog